Ik voel geen intimiteit meer in mijn relatie. Wat vervelend om te horen. Ik ben het helemaal eens met wat David zegt. Ik heb zelf totaal geen behoefte meer aan seks, kan niet verklaren waarom. Het kan gaan om elkaar vast te houden, knuffelen of vrijen.
Je voelt je veilig, gekoesterd en je voelt je met iemand verbonden. Intimiteit kan ook om een goed gesprek gaan en vriendschap. Verschil in behoefte aan intimiteit. Een belangrijke oorzaak van de problemen in een relatie is dat beide partners verschillen in het soort intimiteit waar ze naar verlangen. Tineke is bijvoorbeeld lichamelijk ingesteld waardoor ze veel wil knuffelen en hand in hand wil lopen terwijl George veel meer behoefte heeft aan intellectuele intimiteit.
Geen intimiteit in je relatie betekent vaak dat er geen aantrekkingskracht meer is en daarom is er ook geen seks meer in je relatie. Ik snap dat jullie de hele dag moeten samenwerken als een team. Misschien zijn er kinderen in het spel, en hebben jullie vermoedelijk beide een baan of studie. Ik herken het wel, mijn ex was zoals je vriend en ik ben meer zoals jij.
Ik gebruik al enige tijd antipsychotica. Eén van de bijwerkingen is dat ik geen behoefte heb aan seks. Ik heb geen vaste partner maar zou graag willen daten. Maar wél aan intimiteit ! Moet ik het dan vertellen dat ik door medicijngebruik geen zin heb in seks?
Wanneer is het juiste moment? Afbouwen is voorlopig geen optie. De meeste mensen (er ziin ook mensen die deze behoeftes niet hebben) hebben behoefte aan intimiteit (in welke vorm dan ook) en wanneer intimiteit ontbreekt in een relatie of uitgedoofd is, kan door de irritaties die dit gebrek aan intimiteit kan oproepen er nog minder intimiteit zijn wat weer meer irritaties en ruzie kan opleveren.
Dat hij minder behoefte had aan intimiteit dan ik. Achteraf maakte ik er mijzelf alleen maar ongelukkig mee en had ik het net zo goed niet kunnen proberen. Heb het hem meerdere keren geprobeerd uit te leggen, maar volgens hem was het onzin, al dat geknuffel en gekroel. Namelijk de keuze om geen seks te hebben. Daar is psychisch gezien niets mis mee.
De seksuele onthouding op zich wordt niet als last ervaren: aseksuelen hebben er immers helemaal geen behoefte aan. Of blijft het bij zo’n vriendschap waarbij de ander wel om zich heen blijft kijken en zoekt naar iemand die aan meer criteria voldoet dan jij? Dit lijkt mij geen prettig idee.
Niet iedereen weet dat door intimiteit allerlei hormonen beginnen wakker te worden waardoor je (ongewild) binding krijgt met de ander. Inmiddels ook verloofd en al 1. Van haar kant uit geeft ze ook duidelijk aan dat het niet aan mij ligt, maar aan haar en dat ze er gewoon geen behoefte aan heeft. Ikzelf heb geen behoefte aan sex, het doet me niets, en ik hoef het dus niet in een relatie. Vroeger was eigenlijk nog niet op het punt dat ik het echt voor mezelf en voor mijn partner durfde toegeven dat ik geen behoefte had aan sex.
Ja, intimiteit kan zonder seks, en je kunt met elkaar vrijen zonder intimiteit. Er is ook zeker verschil tussen niet meer willen of kunnen vrijen, of niet meer vrijen maar wel de behoefte hebben of in ieder geval de zin om die behoefte weer aan te wakkeren. Voor vrouwen lijkt het soms meer een middel om een aantal andere behoeften te bevredigen, zoals de behoefte aan tederhei aandacht en contact. Het is voor mannen ook meer een doel op zich.
Vooral vrouwen geven aan dat ze wel eens met hun partner vrijen als ze daar eigenlijk geen zin in hebben. Hij vindt dat ik erg veranderd ben. Op zich ben ik ook verander maar ik vind zelf dat ik meer mezelf ben dan ooit.
Behalve het huwelijk zijn er meer relaties waarin intimiteit kan bestaan. Een innige vriendschap, een verbondenheid tussen een ouder en een kin tussen broers en zussen. Elk mens heeft behoefte aan intimiteit. Als ongehuwde kun je die intimiteit bij je. Meer dat omdat ik hem niet meer wil, ik me aan zulke dingen meer erger.
Overigens denk ik dat er best meer mensen samenleven die geen sex meer hebben. Ligt naast me en dat is het dan ook letterlijk. Ik probeerde af en toe nog wat, maar hij heeft geen zin of hij krijgt geen erectie.
We hebben ook verder weinig contact nog met elkaar, in relatietherapie geweest, hij wou niet meer , en hij vertelde dat hij eigenlijk nergens (!) meer behoefte aan had.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten
Opmerking: Alleen leden van deze blog kunnen een reactie posten.